我想要什么我不知道。

我想做什么我不清楚。

什么是我的标准。

什么是我的原则。

有人为生计而奔波，我们高谈阔论所谓梦想所谓喜好。

我执著什么，什么才是生命的真实。

生活让我如此迷惑，我能做什么证明我存在的意义。

23岁，我活得迷茫的不知所措。

其实我不想煽情的，我一直想，这其实和一个宅在家里的暑假没什么区别。

怀着一些不舍和挂念，不知道什么样的言语可以描绘这样的心情，其实我只是想给你一个拥抱，告诉你要加油。

那么，八个月后，等你回来。

不知道从什么时候开始，开心和忧伤的边界渐渐的模糊的很，我时常不明白自己的情绪。

在那么一些时间里，我会不由自主地找出各种借口来拒绝任何的接触，如果可以的话，我多么想冬眠一场，即使现在不是冬天。

我常常觉得自己生活在一个冗长而又断续的梦里，身边的事物既熟悉又陌生，开始和结束都没有逻辑，抬头的时候看不见太阳，可闭上眼睛却又觉得身上被晒得火火热。

身边的人眨一眨眼睛就各自东西了。前两天睡觉前忽然发现，也许过了这个夏天就再也没机会一起玩双杀了，11个人，离开的是大半，留下的也各自忙碌。但其实回想一下，几天前我们好像还一起坐在教室里扔橡皮头。

也许就是这么一段时间，所有的人，或者沉默着，或者疯狂着，想证明一些什么，想寻找一些什么。若是没有方向，最终还是会迷失在这样的横冲直撞里。

我想我最喜欢的声音还是王菲的。

是从什么时候开始，又渐渐的开始荒废这里，渐渐的懒得动笔，思绪很多，却总是抓不住一些关键的东西，关于任何方面都懒得多做揣测，渐渐的失去了初心。

开始的时候是陌生，陌生不安还有挑战，渐渐的开始疲于奔命，渐渐的习惯，然后开始知道如何适应它敷衍它，渐渐有了空隙但是失了冲劲，渐渐的，又迷失了。

走在自己的人生路上，有太多时间我只能看到眼前的东西，因为太近，用力的伸伸手踮踮脚就可以抓到，所以走着走着就找不到了方向，我看不清前路，或者根本我的面前就根本没有那么一...

那些留下只字片语的人也许并不为向别人诉说一些什么，然而为这些只字片语所动的我，无疑应该心怀感激。

说始终犹豫，多少有点自欺欺人，每一件事情，在发生的时候心里就早有结论，唯唯诺诺的逃避或是爽快地接受，然后努力的尽力的去做好它，其实是无需选择的。

闭上眼睛，深呼一口气，如果睁开眼睛看见的是阳光，那就是答案。

一直一直得期盼着春天，其实期盼的是春暖花开，是一种复苏，一个新的开始。

最近翻来倒去的听这首为什么喜欢你，喜欢那种明明很轻快的曲调，听着却觉得很悲伤的感觉，不知道为什么总觉得还是很适合春天的歌。不过除了反反复复的重播那几首歌以外，那些人好像的确渐渐远离我的生活了，没有时间看视频看文甚至是看一些消息，我的生活里充斥着一个又一个十字路口，我开始不断纠缠于一些没有正确答案的选择里，他们的一切好似也已无法顾及...

4月4号的出游让我想到了我们群的名字&m...

今天开始，算是所谓的寒假吧。请了2天的假也只能休息8天，其中还有两天要去上会计课。

生活忙碌的不知道是为了什么，身边的人开始从找实习单位变成了找工作，三联单拿在手上却没有实打实的信心去和老板摊开了谈谈。偶尔羡慕身边有人能找到轻松舒适的工作，自己总是在工作的过程中不断被自己否定，差得不只一点点，即使被安慰说还年轻也依然无法让自己释怀，我想变得更强。

冬天多少有些懒洋洋的，办公室里时常充斥了咖啡的香味，咖啡机咕嘟咕嘟的声音仔细听听其实很好听；晚上乘的车...

2008-12-12 阳光闪闪亮

阳光很好所以心情也很好。闪闪亮的阳光很美好，如果没有心事，安然的架一把躺椅在阳光下放空想必也很美好。

开始考虑工作的问题，虽然很羡慕那些轻松又高收入的工作，不过更希望能找到一个有发展的工作。Fighting！

2008-12-11 灰云变太阳

在我认为，希望就是阳光和糖。

办公室里的姐姐，或许和她的亲爱的吵架了，闷闷不乐，很难过的时候会掉眼泪水。所以吃中饭的时候经过楼下的小便利店买了两根棒棒糖，红红绿绿的糖纸，甜甜的味道，递给她的时候真心的希望能让她想起开心的事情。

2009-01-11 被阳光笼罩的世界

阴郁了很长时间的心情瞬时间像被摊开的棉絮一样晒得暖洋洋蓬松松的，工作或者是生活都那么容易让人失去方向。

我记得我看到一起工作的外国人时结结巴巴的手足无措，我记得我面对一叠一叠自己无法掌控的文件时的灰心丧气，我记得站在舞台的正中央时，忍不住颤抖的双手。我希望有一天我能战胜这些，但不是忘记。

我的人生，但愿不是为了碌碌无为而重复着的一个个同样的日子。决定今年办一张世纪公园的年卡，常常去晒太阳，不要忘记生活原本的滋味。

眨一眨眼睛已经一个半月了，有时候心血来潮打开页面然后关掉，缺少那么一点闲情逸致来记录自己的生活。

不空虚也不充实，没有太多的感触和想法，多出来的只是诉不清说不明的烦恼而已。这也许就是最让人没欲望动笔的状态，我的生活连我自己都无法吸引。

每天回家的时候天都已经黑得很透彻了，杨浦大桥上桔黄色的灯一个连着一个，车子开得很快，常常会有冲破护栏直直下坠的幻象，但更多的时候只是疲惫的拉着扶手努力的站站稳。

最近内火有点盛，皮肤下的小火山蠢蠢欲动，...

生活不自觉地沉溺于一种萎靡的状态里，凌晨睡觉然后下午醒来。

没有什么必须要做的，也没有什么缺了我不行的，处于这样一种状态里，比起忙碌更加的恐怖。

我想找工作吧，找到工作或许就会好一些。

朝九晚五的生活，再去办一张健身卡强壮一下身上那些虚肉。这是我所向往着的，正常的生活。

不知道是不是自己的心情低迷着，所以觉得大家都心事重重，你也好我也好KJJ也好。

很想很想去杭州，很想念很想念西湖。...